北楼的风光

我想我是个注定悲情的人
说这话似乎是有些矫情的嫌疑
但这绝对是有事实证明的

再我看来的人生是充满自由，不需要担待，能走遍每一个想去的地方
这种想法当朋友了解时，往往是诧异不理解
看私成熟稳健的一个人，世俗急功近利的一个人
有这么梦幻的理想似乎就是天马行空

爱情始终是最不清晰的东西，抓不住，也无法稳定下来，这至少是再我看来
说这话是需要勇气的，我知道她若看到我对爱情的定义
会怎样的无奈
当我享受着爱人带来的安逸时，却一再怀念那被一刀刀撕裂心脏的刺激
那些伤害是欺骗、背叛、离别....

怀疑自己已经看透了

不经意的时候老是想着自己能写点什么
可我太明白就我这点小墨水
实在无法正确表达自己的思想
这就表示
我已经放弃了与外人沟通的一座桥

老说不明白我到底是个什么东西
什么属性说不清楚，但我绝对是个东西
东、西代表两极，代表着不同的两个物质，是相反的，但又共通
就像黑白
说我是东西
就是描述我确实拥有这两种极端的思维、品德、心态
天生就有？
估计是15岁到21岁那几年的种种打击所塑

我一方面享受着这个特志给予的一切顺利
也不断被折磨的越来越薄

我买了大彩电
46寸
大液晶
可我老想着五年前我从十八锑旧货市场150块掏来的旧彩电
而且
无比感伤
我跟谁描述这样的心情呢？怎么描述呢？

这里有心理医生吗？

突然明白了如何选择
选择更实际，更纯粹明了的一种活法
说是活法，不如说是一种态度。对自己更负责的态度

不否认很长一段时间是非常的混噩
心里想的，现实做的总是那么的不搭调
总觉得选择会带来太多不必要的麻烦
我是个怕麻烦的人
所以做了很多麻烦了自己也麻烦了别人的事情
我却都能找到很好的理由去粉饰现实

我想，我必须，也应该更成熟，现实的去审视周围所有的一切
生活、工作
总是一再苛求虚无的完美何尝不是一种自我逃避？
因为实在是太清楚这有多假
我却自得其乐

就在刚刚，一个小时前的一点点
想到工作的种种
无形的压力、困难让我只有选择抹抹既去
这让我迷惘
我明白了，就让我最后一次明白吧
我应该得到的，就算没有道德的得到和主动获取是多么的适合我
适合我的性格